Pétanque Albert Thomas Roanne
Pétanque     Albert     Thomas  Roanne
  • Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
    - Vous me faites rigoler !
    Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
    - Raté !
    - Comment raté, dit le vieux ? Je lui ai coupé les couilles !

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  • Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
    - Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
    Embarrassée la mère répond :
    - Heu... C'est un sifflet.
    Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
    - Maman ! Le sifflet du petit garçon...
    - Eh bien quoi ? Demande la mère.
    - Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

 

  • Un trou du cul rencontre un autre trou du cul :
    - ça va ?
    - Ouais, ça gaze...

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  • Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

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  • Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :
    - Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
    - Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.

    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
    - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

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  • Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ! Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue, ... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goute et dit :
    - J'ai trouvé ! C'est roquefort !
    - Non, j'ai pas eu le temps d'en mettre un, dit le mec dépité...

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  • Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
    - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
    - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

  • C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
    - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
    - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
    - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
    - C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
    - Merde alors !
    - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
    - Merde alors !
    - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
    - Tu m'étonnes !
    - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
    - Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
    - Si mais pas à Auchan...

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  • La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
    - Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
    Un élève lève la main et dit :
    - Ca c'est un sein et ma mère en a deux !
    - Bien !
    - Et elle dessine un pénis.
    L'élève lève à nouveau la main et dit :
    - Ca c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi...
    - Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

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  • Deux pénis se croisent dans un casting porno !
    Le premier dit à l'autre :
    - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
    L'autre :
    - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

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  • Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
    - J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
    - Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
    - Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
    - Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
    - Oh pour trois raisons : Primo parce que j'aime voir mon argent grossir, Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent, et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !


 

 

 

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